Estoy mintiendo todos los días

Debido a que tengo una enfermedad crónica, me veo obligado a mentir todos los días. Cuando ves a la gente en el trabajo o en la tienda de comestibles o cuando ves a un vecino en el frente, nuestro saludo estándar hoy en día suele ser una forma de “¿cómo estás?”. Es en este punto que me veo obligado a mentir, para beneficio de todos. Para la persona que pregunta, ciertamente no quiere saber cómo estoy realmente. ¿Cómo se supone que debo transmitir la enormidad de cómo esta enfermedad me afecta todos los días de mi vida? ¿Cómo puedo explicar el impacto de cómo me siento física, mental y emocionalmente? ¿Cómo debería explicarles mi vida cuando simplemente me pidieron que fuera amable, como un saludo social? Para mi propio beneficio, me gustaría seguir viendo a esa persona y tener una pequeña charla después de hoy, así que seguiré mintiendo y diré “Bien, ¿cómo estás?”.

Luego están las relaciones más estrechas que tenemos, como nuestra familia y amigos. Aquellos más familiarizados con nuestra enfermedad probablemente sepan al menos un poco sobre ella; han hecho algunos deberes y conocen los signos y síntomas. Estas son las personas en mi vida que me hacen preguntas más detalladas como “¿te duele hoy la lluvia?” o “¿quieres que te deje en la puerta hoy?”. Siento que le debo a estas personas un poco más de honestidad, pero solo un poco. Mi familia y amigos han indicado que están genuinamente interesados ​​en mi bienestar y quieren saber cómo estoy y lo agradezco. Por eso, compartiré un poco más. Reconoceré que me duelen las articulaciones o los músculos o que tengo fiebre o dolor y aceptaré sus ofertas de que me dejen o carguen mis paquetes. Incluso, en mis días malos cuando simplemente no quiero hablar con nadie, reconoceré en un mensaje de texto que estoy teniendo un mal día (para no tener que tener una conversación). Si me presionan, hablaré sobre síntomas específicos o lanzaré un comentario o dos, pero generalmente es un esfuerzo por apaciguarlos. Si bien aprecio el esfuerzo, me resulta muy difícil ser honesto incluso con estas personas, las personas que más amo. ¿Por qué? Porque no deberían saberlo todo; No quiero que sepan todo. Serán comprensivos, pero también sentirán pena por mí. Intentarán entender, pero no pueden y no quiero que lo hagan. Intentamos proteger a las personas que amamos de la realidad de nuestras vidas. De vez en cuando, tendré un momento en el que no puedo ocultar mis dificultades y lloraré o explicaré cómo me siento, pero trato de mantener estos momentos pocos y alejados. No deberían tener que pensar, y mucho menos preocuparse por, estas cosas con las que me enfrento a diario. No logra nada. Intento seguir siendo la persona que siempre he sido, tanto para mí como para ellos.

Por último, me miento todos los días. ¡Me despierto por la mañana y me convenzo de que me siento bien y que voy a lograr mucho! Tengo grandes expectativas de poder hacer todo lo que quiero hacer. Voy a hacer algunas tareas domésticas, voy a caminar, voy a comer bien, voy a hacer algún tipo de atención plena y voy a mantener una actitud positiva. En realidad, voy a hacer una fracción de estas cosas. Sin embargo, me mantendré optimista y positivo y estaré agradecido por las cosas que SOY capaz de hacer. Si me permitía ser honesto, no podría manejarlo. NO PUEDO MANEJAR LA VERDAD. Simplemente soy incapaz de despertarme por la mañana sabiendo que nunca podré hacer todo lo que quiero hacer. No puedo despertarme y reconocer el hecho de que solo podré hacer ciertas cosas en función de cómo me sienta, no solo ese día, sino literalmente de hora en hora. Sobre todo, no puedo lidiar con el costo emocional y mental que esto me genera. Ser consumido por pensamientos de qué pasa si, qué ahora, qué significa esto, estoy bien, sintiendo lástima por mí mismo, sintiéndome culpable por sentir lástima por mí mismo … ¡es agotador! Entonces, si las limitaciones físicas y el dolor no lo derriban, el resto lo hará. Así que sí, me miento todos los días. Me digo a mí mismo que haré todas estas cosas, que me voy a sentir bien hoy, que no voy a pensar en nada de eso, que voy a seguir siendo positivo. Si no me mentía a mí mismo, me rompería y no puedo permitir que eso suceda. Voy a hacer todo lo que pueda hacer hoy y estaré feliz con eso. Me iré a la cama esta noche con la esperanza de poder descansar lo suficiente para volver a hacerlo mañana. Mañana por la mañana me levantaré, me mentiré y empezaré el día con la convicción de que todo está bien.

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