Golpeándolo en las trincheras

En un esfuerzo por introducir un rayo de luz solar en una conversación particularmente sombría, recientemente le pedí a un conocido mío que me explicara la diferencia entre una babosa y un caracol.

Durante los siguientes doce minutos y siete segundos, este monomaníaco hortícola sostuvo las diferencias más diminutas e intrascendentes entre los moluscos gasterópodos con concha rudimentaria o sin concha y los moluscos gasterópodos con conchas en espiral o verticilo bien desarrolladas. Cuando finalmente se quedó sin aliento, tragué saliva, di tres pasos de precaución hacia atrás y le dije que una babosa es un caracol que no puede pagar una hipoteca.

En lugar de sonreír como lo había hecho cuando descubrí por primera vez esta tonta definición en una copia de ‘The Readers Digest’ (edición de la sala de espera del dentista), apretó la dentadura postiza, hizo crujir sus callosos nudillos y gruñó tan estridentemente que el botón casi explota de su cuello.

Continuó catalogando con cierto detalle los múltiples actos de vandalismo perpetrados por estos ‘matones de la horticultura’ que, dijo, pasan todas las horas de luz del día escondidos bajo las piedras, rumiando oscuramente sobre la terrible destrucción de anoche y los asaltos planeados para esta noche.

Procedió a ridiculizar a los ‘débiles de pozos verdes’ que todas las noches esparcen pequeños puñados de bolitas de babosas alrededor de flores y vegetales vulnerables; y el pobre borracho que deambula a casa cada noche con una botella de cerveza con la que atraer y ahogar a alguna que otra babosa lo bastante tonta como para confundir sus pequeñas trampas de cerveza con cubas de hospitalidad.

“He sufrido lo suficiente por las mismas malditas babosas a lo largo de los años sin comenzar a comprarles bebida”, dijo. ‘Solo hay una respuesta para esos brutos … ¡toda acción militar!’

Sus ojos se volvieron incandescentes con un regocijo malévolo mientras describía sus salidas nocturnas a los parterres de flores y lechugas donde, armado con una antorcha estilo comando y un barril gigante de sal de mesa, se aventuraba en busca del enemigo … .una avalancha letal de cloruro de sodio cayendo inexorablemente en cascada sobre los moluscos masticadores …

—Oh, babosa, tu desventurada jugada, mi mano irreflexiva ha barrido.

“He sufrido lo suficiente por las mismas malditas babosas a lo largo de los años sin comenzar a comprarles bebida”, dijo. ‘Solo hay una respuesta para esos brutos … ¡toda acción militar!’

Sonriendo maliciosamente, describió en detalle gráfico un plan diabólico, en el que había estado trabajando en la privacidad de su búnker hortícola. No puedo recordar las maniobras tácticas preliminares, pero recuerdo que culminaron con él saltando gimnásticamente desde lo alto de un seto de espinos y aterrizando directamente sobre una babosa negra desprevenida justo cuando estaba a punto de devorar una caléndula francesa igualmente desprevenida.

Helado hasta la médula por su risa demoníaca, de repente recordé que había aparcado en una doble línea amarilla. Entonces, deseándole lo mejor, salté por encima de su valla rústica y huí.

De camino a casa, me lo imaginé dando volteretas y volteretas de carro histéricamente entre las habas y las brassicas mientras celebraba cada victoria decisiva sobre esos diminutos merodeadores a la luz de la luna.

Mientras caminaba por nuestro mercado local hace algunos meses, vi una exhibición particularmente ostentosa de caléndulas francesas. Actuando por impulso, compré tres docenas y las planté esa noche. A la mañana siguiente salí al jardín para admirar los resultados de mi debut como Capability Brown Mark 11.

¿Lo creerías? ¡Mis orgullosas maravillas se habían desvanecido! ¡Si totalmente! Todos excepto tres supervivientes de aspecto patético con el cuello roto y los tallos hechos jirones. En una inspección más cercana, descubrí los inconfundibles y reveladores senderos de limo que conducían triunfalmente al seto contiguo. Como los describió un escritor de jardinería: “El grafiti obsceno de la destrucción de una noche … es un insulto a la herida”.

Apopléjico de rabia, buscaba algo para patear fuerte y, a menudo, de repente, a través del espeso humo negro y el sofocante hedor de la cordita mental, evocaba la imagen de mi amigo jardinero con su antorcha radiante y su gigantesco barril de sal de mesa. .

“Entonces busque su trabajo con gratitud y trabaje hasta recibir nuevos pedidos, si solo se trata de pescar fresas o matar babosas en las fronteras”.

Con estas inspiradoras palabras de Kipling resonando en mis oídos, esa noche yo también me uní a las filas de los soldados de asalto hortícolas y salí armado y listo para pegarme con ese espantoso gasterópodo de jardinería: The Slug.

‘Slugging It Out In The Trincheras’ está tomado de ‘Apples on a Sunny Shelf’. Ver: [http://www.assignmentsplus.com/garden-pests.html]

#Golpeándolo #las #trincheras

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